Елена Пиворайте

Надоело как всегда держать свои чувства в себе не говорить что бесит, бегать за человеком, мириться с равнодушием по отношению к себе. Пасмурная погода давит на мозги и заставляет быть противным уродом без настроения. Постоянно наталкиваться на стену равнодушия привыкать к этому и становиться тверже от этого, и не замечать чужих чувств. Становиться таким же, как и тот человек, которого ты любишь, а он не умеет и, следовательно, и ты не разучишься со временем, просто равнодушный урод с атрофированным чувством любви к ближнему. Это страшно потерять душу. Это очень страшно. Но так легче. Слушать грустные песни, и понимать, что так как в песне или в кино у тебя никогда не будет. Может еще и рано для такого… Но все равно, кажется что не будет. И не будет. Я не пускаюсь в плаванье реки пессимизма просто констатирую факт. Он любил, его обманули, теперь он видит в женщинах мясо. Просто переспать и все. Все они одинаковые продажные и тупые суки, которые наебывают и выносят мозг. Теперь его люблю я, но он уже не умеет, и даже при всем желании, он не сможет. Сработал датчик на отказ в чувствах. Цепочка передалась на меня. Безответность поражающая своей разрушительной силой. Почему так. Просто обречены. Не поддаваться чувствам. Быть материальным человеком. Так проще. Так легче. Быстрый темп жизни не дает возможности оглянуться назад. А может стоит? Нет. Не надо. Там ничего веселого. печально. Обидно. И безвыходно. Дождь отбивает ритм по оконным стеклам. Вся жизнь в ожидании чего- то такооого. Хочется быть вершителем, а не наблюдателем чужих свершений. Но в голове чувство, которое вянет подобно цветку, которое не помнит вкуса живительной влаги. Обман. Во всем есть двуличие и оборотная сторона у всего. Хочу мечтать о нашем будущем когда смотрю на тебя. Но это глупо. Не будет ничего. Просто ловить момент и наслаждаться тем что есть на данный момент. Искать хорошее. Так трудно. Я меняюсь. Ты меняешься. Мир меняется. Но хочется верить, что остается что- то, что будет связывать нас. Судьба. Она предначертана и мы следуем по пути, который обязаны пройти или нужно бороться, чтобы ее изменить? Вечный замкнутый круг, от размышлений над которым закуриваю очередную сигарету. От дыма слезятся глаза или это от меланхолии которая нахлынула и сбила с толку. Что делать. Спать. И видеть сны где мы беззаботно лежим в объятьях друг друга и ты целуешь мои волосы. Все сводится к одному. К тебе. Но тебя нет. А я все еще болею тобой. Вот вроде из облаков выглядывает солнце, и я, в последний раз своего существования делаю глубокий глоток весеннего воздуха, что рьяно врывается потоком в мое распахнутое окно. Я буду помнить тебя там. А пока, пока.